سه شنبه هجدهم تیر 1387
پیامک جالب عاشقانه ، طنز ، دوستانه و جملات انگلیسی
تعدادی پیامک (sms) جالب برای شما دوستان عزیز
یک خروار پیامک جالب عاشقانه ، طنز ، دوستانه و جملات انگلیسی،البته اگر شما جزء آندسته هستید که تا پیامک های زیر را دیدید نظر می دهید که تکراری است،جواب این است که مسلما حرف شما درست است به این علت این حرف را می زنید چون نمی دانید پیامک های که در اینترنت منتشر می شود،قبلا در میلیون ها گوشی همراه هزاران بار مبادله شده است.به هر حال برای مزه هم که شده بخوانید و نپندارید که نسلی که بعد از شما می آید تمام جک ها و لطیفه ها را به طور ذاتی و غریزی از حفظ است.
لـــــــــــذت بـــــــبـــــــــــریـــــــــــــــــــد
آسودگي از من ندارد پدر،آسايش جان و تن ندارد پدر،دارد غم و اندوه جگر گوشه خويش ،ورنه غم خويشتن ندارد پدر
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم SMS می خونم!
اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟
بي تو هرگز نمي تونم زندگي كنم ... پس بيا با هم گور به گور بشيم!
جشنواره فیلم ایرانسل:- من مهرداد، دیگه شارژ ندارم.- در جستجوی آنتن- اعتباریها- چند می گیری SMS ندی؟- شبها آنتن نمی ده آیدا!
می گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
اگر عاشق شدی در شهر غربت/ سوار خر شو برگرد ولایت!
روي فرش دلم جوهري از عشق تو ريخت/آمدم پاك كنم عشق تورا بدتر شد/خلاصه خراب کردی فرش رفت!
اسمت رو روي غنچه نوشتم، شكفت! روي درخت نوشتم، ميوه داد! توي صحرا نوشتم، لالهزار شد! آخه عزيزم، پشكل هم شد اسم؟
زن به شوهرش میگه: می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد: عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت
مي دوني ب.م.م يعني چي؟ يعني بزرگترين مقسوم عليه مشترك. حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟ يعني مربا بده بابا.
چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره!
اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي که حموم نمي رن
اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!
لرد بايرون گفته: مردن براي زني که دوستش داري از زندگي کردن با او راحتتر است!!!
اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت!!!
به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نميدونه، اگه بري هند اونجا تو رو ميپرستن!
کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین
روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش
لرزش صدات، برق نگات، طپش قلبت، نفسهاي تندت و عرقي كه رو پيشونيت نشسته، همه گوياي يك چيزه:...........تيروئيدت پركاره، برو دكتر!
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته است عکس بگيره
يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودي بهتر از تو پيدا نمي شه!
-@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
تصویر هوایی از نماز جمعه در قم.
غضنفر بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره : عبد الواحد
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن
امیدوارم در سال جاری پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشید
دفتر مقام معظم رهبری گم شده. اگر دست شماست بدین فردا امتحان داره!
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!
گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!
به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است.به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است
دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا فيالدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا
يه کوسه يه خالی بند رو مي خوره ميره پيش باقي کوسه ها مي گه مو نهنگم.
وقتي به چهرهي تو فکر مي کنم، به شوخ طبعي خدا پيمي برم!
از جورج بوش پرسيدن چرا از ايران بدت مياد گفت: آخه تو ايران هرکي ميچسه ميگه بوش آمد.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!
تو خری،گاوی،گوسفندی،سگی،میمونی ،بوزینه ای،شامپانزه ای،گوساله ای....برای فروش نداری ؟
عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!
jik, jik , jik , jik , jik , jik , jik ,jik,jik, jik...
یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز!)
پسر ها هیچ وقت دنبال 2 چیز نمی دوند، اتوبوس و دختر، چون 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد !
چی کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی؟ هر جای شهرکه میرم می بینم مردم تابلوهایی دستشون گرفتن که اسم تو روش نوشته شده: گوسفند زنده!!!
مرد، این موجود بیچاره!وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم.قربانت یه آبزی تک سلولی
هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.
..
...
....
.....
چيه دنبال چيزي مي گردي؟
خسیسه خونش آتش ميگيره پیامک ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
ايران بالاخره پس از کارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6
روزتان را با باد صدادارتان آغاز كنيد (كنسرو لوبياي تبرك
وای وای وای... دیدی چی شد؟...
وای وای وای... بگم؟ نه نمی گم خیلی بده...
وای وای وای... تو رو خدا بگو نه جون تو نمی شه خیلی ضایع هست... آخه نمی شه اصلا...
وای وای وای... باشه چون اصرار کردی می گم...
ولی قول بده به کسی نگی که سر کارت گذاشتم!
زنها دو وقت گریه می کنن:1- وقتی که فریب می خورند.2- وقتی که می خواهند فریب بدهند!
ΓΠ\__. (""v"")__
--O----O-' 'v' '
این قلب منه.اگر فکر می کنی به فکرت نیست با همین ماشین لهش کن.
...
...
...
هه هه هه! بنزین نداره!
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
به اندازه صداقت پینوکیو، رفاقت تام و جری و زکاوت پت و مت دوستت دارم!
در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی!
سرسبزترین بهار تقدیم تو باد / یک همسر پولدار تقدیم تو باد
با سبزه گره زدن اگر یافت نشد / صدها گره چنار تقدیم تو باد
پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!ستاد دخالت در تمام امور کشور
مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي.
نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد
پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک. توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند. یه دفعه پاترول با یه پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد. پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه.تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!
اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!چاکر شما: سوسک خانگی!
اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم
...
...
...
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!
می گن شرک (shrek) اومده ایران داره دنبال خرش می گرده. چقدر می دی آدرستو بهش ندم؟
یه روز... هه هه
یه روز... هه هه هه
یه روز یه غضنفر... هه هه هه
ببخشید الان خنده ام می گیره بعدا برات تعریف می کنم!
یه جوجه خروس دارم روزی 6 تا تخم می ذاره.باور نمی کنی؟ بیا!اینهاش:
_=/.l.\=
_(^\/^)
.\{= =}/
_j-----L
این هم تخماش:
O O 0 O O 0
خدای من! خدای خوب ومهربان! من و گوشی کوچکم دوست داریم پیامک فراوان از دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را به صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم بنیاد امور بیماری های اس ام اسی
عاشق آن نيست كه براي عشقش در سرما آتش روشن كند، عاشق آن است كه كتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا ديگه از اين غلط ها نكنه!
لاک پشت ها هم عاشق مي شن، ولي تحمل درد عشق براشون راحت تره. چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون می کنه.
اختفوا يا ايها الذين لايتمسمسون.(تف بر شما ای كساني كهSMSنمي دهيد)
از خدا مي خوام موانع رو از سر راهت برداره... آخه خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره!
آرزو مي کنم که بتوني ته دل مردم رو بخوني، صداي دل مردم رو بشنوي، و به دلشون آرامش بدي... مثل سنگ توالت!
تحقيقات دانشمندان ثابت كرده در خانواده هاي ايراني يك عدد باد صدادار به اندازه ده عدد قرص اكس شادي آور است!
بزرگ ترین دشمن بشر پوله... پول...هرچی دشمن داری بده به من، و خودتو خلاص کن!
دعای جدید: خدایا ما را به راه راست هدایت فرما، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!
=___ =
(.)__(.)
_(0o)
(------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش!
قطعه گمشده اي از پر پرواز كم است/يازده بار شمرديم و يكي باز كم است/اين همه آب كه جاريست، نه اقيانوس است/عرق شرم زمين است كه سرباز كم است/اللهم عجل لوليك الفرج
می دونی شباهت تو با باغچه چیه؟ اینه که جفتتون کرم دارید!
تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟
هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد.تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي!
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
ريزش موهاي خود را به دست خدا بسپاريد . . . شامپو يـــــد الله
خر
خر
خر
خر
خر
خر
خرابتم رفيق...!ببخشيد زبونم يخورده مي گيره
بوش، پس از پایان دوران ریاست جمهوریش: خوب ما دیگه کارمون تموم شد، کس دیگه ای با دستشویی کار نداره؟
می دونی فرق تو با فرغون چیه؟اون گل می بره، تو دل!
یه دوست خوب میگفت: آدما مثل کتابن تا وقتی تموم نشدن جذابن.پس سعی کن خودتو جلوی دیگران ورق نزنی تا زود تموم نشی.چون وقتی تموم بشی میرن سراغ یکی دیگه...!!
دنيا مثل بازي گل يا پوچ ميمونه .......**.......با تو گل بي تو پوچ
دو تا سوسک پولدار ازدواج میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی
آسمان گفت كه من آبي ام / عشق مي ورزم كه استقلالي ام.
شب كه دیدم آسمان آبی پر ستاره/تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
گفتم به تو عاشقی مکن، کار تو نیست
بچه! تو هنوز شیر باید بخوری
تو را به اندازه وزن یک دایناسور دوست می دارم!
...
...
اما عجله نکن! چون به اندازه 64 میلیون سالی که منقرض شده اسکولت کردم!
چوپان دروغگو می میره،میره جهنم ازش می پرسن تو کیستی؟می گه دهقان فداکار!
میدونی حریص ترین جانور چیه؟مگسه-قانع ترین كدومه؟عنكبوته-و جالبه كه بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراك قانع ترین میشه
متاسفانه نداري! البته تقصير هم نداري!من چيكار كنم نداري ديگه!دست خودتم نيست كه نداري!خب نداري ديگه بابا....لنگه نداري
من صفرم(0)،تو دویی(2).با تو بیستم،بی تو نیستم.
وزارت ارشاد به دلايل زير شعر اتل متل توتوله را غيرمجاز اعلام کرد: -استفاده از کشور هندوستان 2-سوء استفاده از زن کردي 3-ترويج بي حجابي.
شعر اصلاح شده: اتل متل زباله/گاو گلي با حاله/هم شير داره هم آستين/شيرشو بردن فلسطين/ بگير يک زن راستين/اسمشو بذار حکيمه/که چادرش ضخيمه
كاپشن براي احمدي نژاد،يك عدد كيك زرد،10 بشکه نفت جدا.پول گاز جدا.حساب ذخيره ارزي صفر.تورم 40% ، بیکاری 50%و ديگر هيچ... به به به به
از آنجايي که احمدي نژاد را به عنوان چهره اول و رضا زاده را به عنوان چهره دوم سال انتخاب کردند امسال را بنام سال چس فيل نامگذاري کردند.
به سبب تورم فزاينده،نام امسال به"فشار ملی و تحمل اجباری"تغيير كرد!
كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسي هستند ولي پناه بر خدا از زماني كه اين دو يكجا تلفظ شوند.
ازدواج مثل دستشويي مي ماند.کسانی كه داخلند مي خواهند بيرون بیایند.کسانس كه بيرون هستند اين پا آن پا مي كنند تا داخل برند.
هر زنی دو مرد را دوست دارد.یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!
فال حافظ،نیت کن!
...
...
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره!
به غضنفر ميگن:1جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه!ميگه:دانشگاه آزاد اسلامي
امروز روزه نگرفتم.بايد 60نفر را سير بكنم.59نفر را كردم.امشب كجايي جيگرم؟
انوشه انصاري به زمين بازگشت ! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از آن بالا كفتر مي آيد يك دانه دختر مي آيد
زندگي آرام است،مثل آرامش يك خواب بلند.
زندگي شيرين است،مثل شيريني يك روز قشنگ.
زندگي رويايي است،مثل روياي ِيكي كودك ناز.
زندگي زيبايي است،مثل زيبايي يك غنچه ي باز.
زندگي تك تك اين ساعتهاست، زندگي چرخش اين عقربه هاست، زندگي راز دل مادر من. زندگي پينه دست پدر است، زندگي مثل زمان در گذر است.
دوستان واقعي شما بعد از اتمام طرحهاي رنگارنگ ايرانسل، چهره واقعي خود را نشان خواهند داد!
شركت ارتباطات سيار(همراه اول)
از برنارد شاو پرسيدند از كي احساس كردي پير شدي؟ گفت از وقتي كه به يك خانم چشمك زدم بعد آن خانم از من پرسيد: آشغالي رفته تو چشمتون؟
مي دوني BRT مخفف چيه؟بچسي رسيدي تهران پارس!
سال ها پرسیدم از خود کیستم؟ آتشم؟ شورم؟ شرارم؟ چیستم؟ دیدمش امروز و دانستم کنون او به جز من ، من به جز او نیستم
امروز روز جهانیه اختراع کبریته!روزت مبارک آتیش پاره
دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها ، که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است . پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باش !
سه راه پول درآوردن:1.پدرت برات پول در بياره2.پدر مردم را براي پول دربياري3. پدرت دربياد تا پول دربياري
در این بازار اگر سودیست با درویش خرسند است/خدایا منعمم گردان به درویشی و خرسندی
فرق پیر دختر با پیر پسر:- اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه
تا حالا يه قورباغه پرس شده لاي نايلون ديدي؟ نديدي؟يه نگاه به گواهينامه ات بندار
ضرب المثل مکزيکي:بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم!
شماره يه بانوي ايده آل آقايان 607090200 است! (60: دور كمر، 70: سايز سوتين، 90: دور باسن، 20: سن، صفر: آيكيو!)
سلام،یک خبر،بالاخره من هم زن گرفتم!
.
.
.
.
.
.
.
یک هم زن برقی خارجی.
قدرت ديد خانومها :يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اما چراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند.
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جي ال ايكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیهبندی لغو شد، باکتو پرکن
ماه به خورشيد ميگه اين آدمها چه بي جنبه اند، خودشون هر شب مي افتند رو هم ماچيزي ، نميگيم،ولي ما سالي يكبار كه رو هم مي افتيم همه با دوربين نگاهمون ميكنند
گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآيد! گفتم كه ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي كزبادصبح خيزد گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحيمت كي عزم صلح دارد گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي كه چون سرآمد گفتا كه اي واي ديرشد، داد مامان درآمد
چهار نفر بودند که اسمشان اين ها بود : همه کس ،يک کسي ،هر کسي ، هيچ کس
کار مهمي در پيش داشتند و همه مطمئن بودند که يک کسي اين کار را به انجام مي رساند . هر کسي مي توانست اين کار را بکند ، اما هيچ کس اين کار را نکرد . يک کسي عصباني شد ، چرا که اين کار ، کار همه کس بود ، اما هيچ کس متوجه نبود که همه کس اين کار را نخواهد کرد. سرانجام داستان اين طوري تمام شد که هر کسي يک کسي را سرزنش کرد که چرا هيچ کس کاري را نکرد که همه کس مي توانست انجام بدهد
بني آدم اعضا يکديگرند/که مثل سگ بهم مي پرند/چو عضوي بدرد آورد روزگار/که پنچر شود چرخ آموزگار/تو کز محنت ديگران بي غمي/گمانم پسر عمه شلغمی.
از كساني كه پیامک جديد ندارند، بوس هم ميپذيريم. آدرس ما: دبيليو، دبيليو، دبيليو، داد،داد. نداد، به زور ميگيريم،دات كام
ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد.(روابط عمومي MTN ايرانسل)
يه اسبه زنگ ميزنه سيرک ميگه با مدير سيرک کار دارم . گوشي رو ميدن به مدير سيرک اسبه بهش ميگه آقا من کار ميخوام مديره ميگه کار نيست اسبه همينطور اسرار ميکنه مدير هم انکار تا آخرش مديره ميگه کشتيمون حالا چه کار بلدي؟ اسبه ميگه احمق دارم باهات حرف ميزنم
اعمال پس از خارج شدن باد:1.خيره شدن به چشم اطرافيان 2. حفظ اعتماد به نفس 3. تلاش براي ازبين بردن بو 4. تلاش براي ترك محل حادثه!
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !
خری گم کرده ام با بار کاشی ،
.
.
پیامک می زنم بلکه تو باشی!
عروس وارد مجلس شد و مادر شوهر میگه:صل علی محمد دشمن جونم اومد /عروس میگه: عقرب زیر قالی،خواستی پسر نیاری
ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چيست؟ خواهرم اينقدر طنازي مكن! با امور شرع لجبازي نكن
دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید وا! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه دختر خاله داماد همسایه پوریا پور سرخ را می داند .از سوسک اصولا نمی ترسد بلکه چندشش می شود
كورش بزرگ فرمود: فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و موميايي به خاك سپارند تا اجزاي بدنم خاك ايران را تشكيل دهد.
وقتيكه عاشق چشمات شدم تازه فهميدم كه زيبايي چيست/ وقتيكه تو رو در قلب كوچكم جاي دادم تازه صداي ضربان قلبم را شنيدم/ وقتيكه دست در دستان تو نهادم تازه معناي گرمي را درك كردم / لحظه ها و ثانيه هايي را كه با تو سپري مي كنم بيشتر پي به معناي زندگي مي برم/ هنگاميكه به ياد تو هستم مي فهمم كه آرامش چيست و هرگاه به جدايي مي انديشم كنار خود سايه مرگ را مي بينم
اتل متل جدايي ... عروسکم کجايي ؟ // گاو حسن پريشون ... يه دل داره پر از خون // عشقم که رفت هندستون ... خونه ام شده قبرستون // يه عشق ديگه بردار ... يه دنيا غصه بردار // اسمشو بذار بچگي ... تا آخر زندگي // هاچين و واچين تموم شد ... عمر منم حروم شد
بيچاره پسرها اگر خوش تيپ کنند،برن بيرون ميگن با كي قرار داري؟ اگر لباس هاي معمولي بپوشند ميگن اصلا سليقه نداري- اگر زياد بگن دوستت دارم،ميگن باز چه نقشه اي تو سرته-اگر نگن دوست دارم ميگن پاي كس ديگه اي وسطه-اگر زياد بهتون زنگ بزنن ميگن اعتماد نداري-اگه يه مدت زنگ نزنن ميگن سرت خيلي شلوغه-اگر تو خونه زياد بخندن ميگن دیوانه شدي-اگر نخندن ميگن چه مرگته عاشق شدي-اگر شام بخوان ميگن همش به فكر شكمتي-اگه شام نخوان ميگن چي كوفت كردي
این جمله را به فارسی ترجمه کن:
with carpet rice whit fish what
جواب: باقالی پلو با ماهیچه
به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چه مي گویند؟
.
.
.
.
.
بيوه
سخت ترین سوال کنکور ۸۶:
سهمیه خودرو سواری دوگانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
قانون آخر نيوتن :زمين هيچ جاذبه اي نداره سيب ها به خاطر تو مي افتند تو تنها جاذبه زمين هستي
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
شباهت زن با ایرانسل :تو دست همه هست .وقتی گرفتی می فهمی چقدر بدرد نخوره .شبا تا صبح بهت حال میده.. همه پولاتو باید خرجش کنی.
زوجهای گرامی:وقتی بوسه هست گاز چرا؟در مصرف گاز صرفه جویی کنیم.
مزاياي مذيت مذکر بودن :
۱ - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتان هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي توانيد ورزشگاه آزادي رفته و فوتبال ببينيد 4 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 5 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 6- در کمتر از 10 دقيقه مي توانيد دوش بگيريد 7- هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 8 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شويد 9 - مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد
به سنگ ها گفتند لحظه اي انسان باشيد گفتند هنوز به قدر کفايت سخت نشده ايم
شرکت گاز از مشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن پیامیک ها خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود!
می دونی فرق تو با موهات چیه؟آنها را می شود،اصلاح کرد، ولی تو را هرگز!
گریه هامو تو ندیدی ... هر چی گفتم نشنیدی من کدوم عهدو شکستم ... که تو پیامک نمی دی؟
متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه تو بخورم جایگر!
مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ،
دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!
ميدوني سر دره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟نوشته:لولو تحويل مي گيريم هلو تحويل مي دهيم.
ويکتور هوگو : من نمي گويم هرگز نبايد در نگاه اول عاشق شد اما اعتقاد دارم بايد براي بار دوم هم نگاه کرد.
احمدي نژاد گفته با برنامه ريزي هاي انجام شده انشاالله همه ايرانيان به زودي تحت پوشش کميته امداد قرار مي گيرند
مرگ از زندگي پرسيد چرا من تلخم و تو شيريني؟ زندگي در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقيقت
مارمولک مـيره مشهـد ميشـه مشمولک بـزرگ کـه شـد ميشـه مشمــول بعد ميفرســتنش سربازی .
يه مگسه مي ره دستشویی مي گه من و اين همه خوشبختي محاله محاله .
معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فــرداش يه مورچـه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حاﻻ از کجا فهميدي که ايــن مورچهـه نـره بچهـه ميگــه آخـه جلـوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
مرا هر جور خواهي در به در کن*جفايت را از اين هم بيشتر کن/بزن باعشق خود آتش به جانم*ولي آتش نشاني را خبرکن
روي ديوار نوشتم، بارون پاکش کرد . برات نامه نوشتم، پستچي گمش کرد . روي برگ نوشتم، آفتاب خشکش کرد . حالا پیامک مي دم که بدوني دوست دارم . اميدوارم مخابرات بازي در نياره
کشاورز پير در کنار گاو آهن کهنه ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست،چون در اين لحظه گاوش داشت پیامک مي خوند
دل من ديگه خطا نکن/با غريبه ها وفا نکن/زندگي رو باختي دل من/مردمو شناختي دل من/تا به کي سروپا حقيقتي/تا به ي خراب محبتي/همنشين اين واون شدي/خسته وپريشون خون شدي/دشت بخت تو کوير شده/مرغ آرزوت اسير شده/رو به روت سراب/پشت سر خراب/ساکت و صبوري دل من/خيلي ازمن دوري دل من
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند
يادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
پیامک ورزشي
برو پايين
.
.
.
برو بالا
گر پسري كشته شود دختري ترشيده شود گر پسران كشته شوند كل جهان ليته شود
از گوسفنده مي پرسن سيستم دستشويي رفتن شما چه جوری؟ ميگه:سبک گروه آريان .دونه دونه دونه دونه دونه
اون چیه که پر میره تو ولی خالی میاد بیرون کیر
اون چیه که اگر تهش و سرش را بسوزونی میخابه ولی اگه وسطش را بسوزونی بلند میشه کبریت
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام كرد:از اين به بعد كسي حق نداره عسل و ميرزاقاسمي رو تو يخچال با هم نگه داره مگر اينكه در يخچال باز باشه .
دغدغه هاي يه پسر جوان: کار ندارم پول ندارم سربازي نرفتم ماشين و خونه ندارم و . دغدغه هاي يه دختر جوان: لاک ناخنم پاک شده مهري سرويس طلا خريده –پری موبایل داره،سوسن گواهینامه رانندگی داره دختر خاله ام ماشين داره مامان غذاي خوب نمي پزه عروسکم رو هنوز نخوابوندم و . عجب دنياي باحالي
كابينه زندگى مشترك:
زن=وزير سلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير اغتشاشات
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات و بازرسى
پدرزن=وزير ارشاد
پدرشوهر=رئيس تشخيص مصلحت
بهانه دخترها براي ازدواج نکردن: 1 فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) 3 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 5 من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير).
يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار
زنان به خوبي مردان مي توانند اسرار را حفظ كنند،ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند.
بر سنگ مزارم بنويسيد آزرده دلي خفته در اين خلوت خاموش***زاده غم بود و ز غمهاي جهان گشته فراموش
قبل از ازدواج:
مرد: ديگه نمي تونم منتظر بمانم
زن: مي خواي از پيشت برم
مرد: فکرشم نکن
زن: من را دوست داري
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتي
مرد: نه، چرا اين سوال را مي پرسي
زن: من را مسافرت مي بري
مرد: مرتب
زن: من را کتک مي زني
مرد: به هيچ وجه
زن: مي توانم به تو اعتماد کنم
بعد از ازدواج: همين متن را از پايين به بالا بخوانيد
پسر نوح با بدان بنشت . حالا برو وضع خانه و زندگی را ببین،زن و ویلا و ماشین و …
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر.وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
سرهنگه داشته امتحان رانندگی میگرفته. از یارو میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ طرف میگه: برف پاك كن جناب سرهنگ سرهنگه كف میكنه میپرسه: یعنی چی یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت
آخرين فتواي مراجع : احتكار اس ام اس حرام بوده و پاسخ دادن به آن از واجبات است
سلام،من از ادارهی گاز مزاحم ميشم، اجازه ميدين لپتونو يه گاز بگيرم
یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت می بری
مردها 3 تا آرزو دارند
1.اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن
3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن
ميدوني آمار دختر بازی در چه حيوني بيشتره
حلزون-چون هم ماشین داره هم خونه خالی
گریه هامو تو ندیدی . هر چی گفتم نشنیدی
من کدوم عهدو شکستم . که تو پیامک نمی دی
يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته ميفهمه كه چايي خشك بوده
فرق بين بين قانون سوم نيوتن و زن: اولي كنش بعد واكنش دومي واكنش بعد كنش.
تمساحه ميره گدايي، ميگه:به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد
آنکس که بداند، و بداند که بداند / اسب شعف از گنبد گردون برهاند
آنکس که بداند، و نداند که بداند / بيدار کنيدش که شبي خفته نماند
آنکس که نداند، و بداند که نداند / لنگان خرک خويش به منزل برساند
آنکس که نداند، و نداند که نداند / در جهل مرکب ابدالدهر بماند
فرهنگ نامه اخراجی ها:
ش م ر= شوش مولوی راه آهن
عمه ننه= {.}
شیتیل= حقوق نویسنده و کارگردان
کفشنده=مردی با دمپایی
منزل=محرم بیت المال
دکی=هالوی عشق جنگ
فرمانده=ریش با ریشه
کپک=ریش بدون ریشه
برادرمجید=حاج مجید رسوا
کریم سوسکه=اخراجی خط خورده
مجید سوزوکی=توبه نصوح
نمکی=کدام کارگردان کدام نویسنده
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها . که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا. آنهم از آن سرويس خوشگلها. و از اين جور مشکلها
دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن
************************
ما غرق گناهیم ولی پاک سرشتیم/حسرت زده یک وجب از خاک بهشتیم/شکرانه زایل شدن حالت اغماء/از خوردن آن میوه ممنوعه گذشتیم/هر چند كه الياس بسی وسوسه ها کرد/اما چو پری بنده خناس نگشتیم/افسوس که این ماه مبارک به سر آمد/در دفتر اعمال ثوابی ننوشتیم.
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
چندین ساله که دوستت دارم و همیشه دوستت داشتم. ولی هر وقت خواستم به لب هات نزدیک بشم منو با نفرت زمین زدی!
آب ميوه صداتم، چرخ كرده نگاتم، قربون اون چشاتم، كشته خندههاتم، كلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم!
یكي بود يكي نبود/ زير اين سقف كبود/يه غريب آشنا/دل و جانم را ربود/ اينجوري نگام نكن/گل ياس مهربون/اون غريبه خودتي هميشه با من بمون .
در جواني غصه خوردم هيچ کس يادم نکرد/در قفس ماندم ولي صياد آزادم نکرد/آتش عشقت چنان از زندگي سيرم بکرد/آرزوي مرگ کردم مرگ هم يادم نکرد
کاش میشد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد در میان لحظه ها ! لحظه ی دیدار را نزدیک کرد
ما جدا افتادگان را هيچ كس غمخوار نيست\جان فداي دوست كردن پيش ما دشوار نيست
در غریبی یاد یاران عار نیست/دادن یک پیامک کار شاق نیست
به كعبه گفتم تو از خاكي من از خاك چرا بايد دورت بگردم.ندا آمد تو با پا آمدي،بايد بگردي،برو با دل بيا،تا من بگردم
اگه خرابي خرابتم
اگه مستي شرابتم
اگه هستي كنارتم
اگه نيستي به يادتم
اگر باغ نگاهم پر ز خار است/گلم،تاراج دست روزگار است/به چشمانت قسم با بودن تو/زمستاني ترين روزم بهار است.
عاشق آن نيست كه عشق تكه كلامش باشد. عاشق آن است كه وفاداري مرامش باشد.
زنده ام با نام تو،مرده ام بی نام تو،حاضرم پر پر شوم،در محضر دیدار تو
فراموشم مکن هرگز / ولي گاهي به ياد آور / رفيقي را که مي داني / نخواهي رفت از يادش
ثمره عمر آدمي يك نفس است و آن نفس از براي يك همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يك نفس از براي عمري بس است
يه سلام آلبالويي به تو كه خيلي هلويي، يه سلام توتفرنگي به تو كه خيلي قشنگي، يه سلام پرتقالي به تو كه خيلي باحالي!
دوستت دارم'' به تمام زبانهای دنیا : به زبان ایتالیایی : Ti Amo به زبان یونانی : S'ayapo philo Su به زبان روسی : Ya vas liubli به زبان پرتقالی : Amo - te به زبان فارسی : Dooset Daram به زبان آلمانی : Ich liebe dich به زبان اسپانیایی : Te quiero به زبان سوئدی : Jag a Iskan dig به زبان هندی : Mai tujhe pyaar kartha ho به زبان فرانسه : Je t'aime به زبان ارمنی : Jiroum em kez به زبان انگلیسی : I Love You به زبان ترکی : Seni seviyo rum به زبان دانمارکی : Jeg elsker dig به زبان چینی : Mi tuzya var ruem karata به زبان سوئیسی : Cha'ha di ga''rn به زبان برزیلی : Eu te arno به زبان هلندی : Ik hou van jou به زبان عربی : Ohebbak
در مكتب ما رسم فراموشي نيست / در مسلخ ما عشق هم آغوشي نيست / مهر تو گر به هستي ما افتاد / هرگز به سرش خيال خاموشي نيست!
در 4 جا 4 چیز را خیلی دوست دارم: 1)در آسمان خدا را 2)در زمین خودم را 3)در خودم قلبم را 4)در قلبم تو را
اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك ازت بالا بره، مثل انگل تو وجودت باشه، مثل عقرب نيشت بزنه و مثل پیامک هميشه واست بياد!
جرم نکن،جرم کردي،اعتراف کن،اعتراف کردي،نامردي نکن،نامردي کردي،زندگي نکن
زندگی را دوست دارم نه در قفس.بوسه را دوست دارم نه در هوس.تو را دوست دارم تا آخرین نفس.
تولدت مبارك، هان؟ ببخشيد، پيوندتان، نه، يعني برد غرور آفرين تيم، نه، چيزه، ماه مبارك رمضان، نه، اصلا ولش كن، دوست دارم
بس كه ديوار دلم كوتاه است/هر كه از كوچه تنهايي ما ميگذرد/به هواي هوسي هم كه شده/سركي ميكشد و ميگذرد
گفتم: تو شيرين مني.گفتا: تو فرهادي مگر؟.گفتم: خرابت مي شوم.گفتا: تو آبادي مگر؟.گفتم: ندادي دل به من.گفتا:تو جان دادي مگر؟.گفتم: ز كويت مي روم.گفتا: تو آزادي مگر؟.گفتم: فراموشم نكن.گفتا: تو در يادي مگر؟
الهی همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی
لپت همیشه قرمز،روی دشمنات زرد،دلت همیشه سبز
اي رفيق مهربان هر شب دعايت ميكنم! گر ندارم ثروتي جانم فدات ميكنم
در اين بازار نامردي / به دنبال چه مي گردي؟ / نمي يابي نشان هرگز / تو از عشق و جوانمردي / برو بگذر از اين بازار/ از اين مستي و طنازي / اگر چون کوه هم باشي / در اين دنيا تو مي بازي
ای کاش میدانستم پس از مرگم اولین قطره اشک را چه کسی برایم می ریزد و آخرین کسی که مرا فراموش می کند کیست؟
بابا كجايي؟ نيستي؟ تو پيستي؟ دوزیستی!توريستي ؟ خدايي نكرده مريض كه نيستي؟
راستي با اين كه ياد ما نيستي; ولي اول ليستي; يعني بيست بيستي
اگه باهات نیستم برات که هستم/اگه چشمات نیستم نگات که هستم/اگه حرفات نیستم صدات که هستم/اگه خودت نیستم فدات که هستم
منتظر ديدار تو هستم، سهل است بگويم که گرفتار تو هستم، من در پي اين حادثه غمخوار تو هستم، هر چند که دور از مني و من ز تو دورم، بر جان تو سوگند که دوستدار تو هستم
جان فدای دوست کردن نزد ما دشوار نیست
سوزک از این غم که ما را فرصت دیدار نیست
گل اگر خشک شود ساقه اش مي ماند دوست اگر جدا شود خاطره اش مي ماند
می نویسم "د ی د ار " تو اگر بی من و دلتنگ منی . یك به یك فاصله ها را بردار
رفاقت،با وفا بودن،شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.
***********************************
اسمت را روي غنچه نوشتم ؛ باز شد
روي درخت نوشتم ؛ ميوه داد
تو صحرا نوشتم ؛ لاله زار شد
آخه اين اسمه يا کود شيميايي!
اگه يه روز دلت گرفت و ندونستي چه کار کني اينو يادت باشه که اگه منو داشتي هرگز دلت نمي گرفت.امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ
خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن-اسب با چند حبه قند-سگ با يه مقدار استخوان-مرد با زن زيبا-راستي تو هنوز موز دوست داري؟
سر تو بذار رو شونه هام خوابت بگيره! جا خالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره
تو دنيا يكي هست كه فقط واسه تو نفس مي كشه اونم دماغته .
لقمان حكيم هرموقع دلش ميگرفت باخرش درددل ميكردمن الان دلم گرفته كجايي؟
يک سي سي دوست دارم يک قطره عاشقتم يک ليتر به فکرتم يک بشکه دروغ گفتم!
تو تو قلب من جاداري! كاردنيا را مي بيني؟قلب من شده گاو داري
خيلی آشغالی ها....برای تميز ماندن شهر زحمت مي كشند!
تو دماغ من چکار مي کنی؟جنبه داشته باش!ميخواستم بگم تو نفس منی!
خیلی دوست دارم همیشه باهات باشم ،ولی باغ وحش که جای من نیست!!!
دانی که چرا راز نهان با تو نگویم؟ طوطی صفتی طاقت اسرار نداری.
زن آمد و دردي به دل عالم شد از روز ازل قسمت مرد ها غم شد در دفتر خاطرات آدم خواندم :"جانم به لبم رسيد تا زنم آدم شد"
موبايل مشكی من از غم نيست
پيامكهای ارسالی من كم نيست
من واسه خودم يه قانونی دارم
هر كی پيامكهای منو جواب نده آدم نيست !
سبز ترين سبزه ها تقديم تو باد
.
.
.
سازمان پخش علوفه ي دامي
شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشو;يي مگسها به احترامت بلند ميشن
الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی
تو جیغ زدی ویغ زدی/جادو بودی دود شدی/بالا رفتی تار شدی/پایین اومدی پود شدی/پیر شدی گریه شدی/جوون شدی خنده شدی/خان شدی بنده شدی/خروس سرکنده شدی/میوه شدی هسته شدی/امید شدی یاس شدی/ستاره نحس شدی . خلاصه آدم نشدی
می دونی شباهت تو با گل چيه
هر دو تون عشقي هستید با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس
من گلم تو مونگولي. با هم ميشم گل منگلي
اسیر مرامتم چون هیچ وقت نمیگی "من" میگی "ما", درست مثل گاو
با تو جون ميده بريم ماهي گيري ميدوني چرا آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره.
می دونی نبات کیلو چنده
.
نمی دونی
.
نقل چطور
اونم نمی دونی
از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل نبات
زندگي شبیه بازي شطرنجِ. البته تو خيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن
سلام
.
.
.
.
.
.
چیه دنبال من راه افتادی
یه توپ دارم قلقلیه , موی سرم فرفریه ***پیامک جدید نداشتم , سر کارت گذاشتم
دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم،
بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه
روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم *** لامپ صد هم نبودي من اشتباه کردم
ميدوني چرا دخترا داراي وجدان پاكي هستند چون هيج گاه از آن استفاده نمي كنند
عرض سلام به بلندي بيل و به محكمي كلنگ به گردي استامبلي به سرعت فرغون به تيزي شاقول به انعطاف پذيري طناب به لبريزي دوغاب به سفيدي سيمان سفيد به صافي ماله به قشنگي كمچه به وسعت بشكه به معرفت عمله به قدرت كارگر به ظرافت گچ كار به لطافت معمار به شجاعت صاحب كار به رشادت مهندس به صلابت جوش كار به محبت صافكار به رفاقت همكار به سركار گذاشتن توي بيكار.
تا عاقلان راهي براي خنديدن بيابند ديوانگان هزار بار خنديده اند
دل به تو دادم تو به من قلوه دادی! نه! به من ساندویچ دلمه دادی! دل به تو دادم که برام ناز کنی نه بری برای من جیگرکی باز کنی
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير!
به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 بار بگو بع بع و این پیامک را برای 7 تا گوسفتد دیگه بفرست
اگر ديدي بچه اي در كنار يك روزنامه/زرد است تکه ای از آن روزنامه
بدان كار بچه بی گناه نيست/تبليغ ايرانسل در روزنامه است
عشق جزیره ایست در آبهای دوردست/خوشگلم پیامک نخون، پارو بزن!
چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه قلبم/صداي تو كه مي گفتي: نون خشكيه!
هیچ می دونی چقدر گلی.واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!
یه بار میگی سرش پهنه،یه بار میگی درازه!چرا رنگش سیاهه!از پشت اذیت میکنه،اصلا درش بیار
یه کفش دیگه بپوش!!!
تو هدیه ای هستی برای درد سینه من عطر وجودت را برای شفا می بویم ای شلغم
اگه کسی 1 پیامک برات فرستاد، بدون دوستت داره.اگه 2 تا فرستاد، بدون عاشقته.اگه 3 تا فرستاد، بدون ایرانسل خریده!
به خر میگن از 1 تا 40 بشمار...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
پس قبول داری خیلی خری!
پیامک های سری اول را در این لینک بنگرید:
http://wedlock.blogfa.com/post-99.aspx
سه شنبه هجدهم تیر 1387
پیامک جالب عاشقانه ، طنز ، دوستانه و جملات انگلیسی
دو غضنفر رفتن شكار پرنده،هرتيري كه میزدن،به پرنده نميخورد اما پر و بالش مى ريخت،غضنفر میگه تو تفنگت تيره يا واجبی
غضنفر هی با خودش می گفت عجیبه،عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه را ول کرده منو کثیف کرده!
غضنفر بعد از راهپیمایی 22 بهمن خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا را نمي ديد؟
يه روز غضنفر ميره بانك ميگه آقا كل موجودي منو بديد.ميگيره پولها را ميشماره.ميگه: درسته بذار سر جاش
غضنفر از خونه مياد بيرون ميبينه بچش تو كوچه داره بازي ميكنه ، ميزنه تو سر بچش و بهش ميگه توله سگ تو نصف شبي بيروب چيكار ميكني. بچش بهش ميگه بابا عينك دوديتا بردار تا ببيني روزه. باباهه عينكش رو برميداره و ميزاره دوباره ميزنه تو سر بچش ميگه توله سگ تو ديشب تالا بيرون چيكار ميكني؟
غضنفر پنچر گيري داشته، بعد از ازدواج زنش ميره پيش باباش شكايت ميكنه كه اين شوهر من ديشب منو گرفته بود هي فرو ميكرد تو وان حموم! باباهه ميره پيش دامادش ميگه چرا شب اول زندگي دختر منو هي فرو ميكردي تو وان؟! غضنفر ميگه: خوب ميخواستم سوراخشو پيدا كنم
یه غضنفر 38 ساله قوی و باهوش مناسب برای کارهای ساختمانی _بیل زنی و کشیدن گاری با سابقه قدم زدن در تیم ملی و....به صورت قسطی به فروش می رسد
غضنفر عاشق می شه واسه خر همسایه ایجاد مزاحمت می کنه
شهرداری غضنفره از مردم شهرش تشكر كرد بخاطر روشن نكردن شمع تو عابر بانكها در عاشورا.
يك بار يه غضنفر اسم بجشو ميذاره حسين هي بهش ميگه: بوو آب نيخي،قربون لب تشنت بوروم،مو اهل کوفه نیم
1000 سال پیش در چنين روزي غضنفرها سنگ توالت را اختراع كردند ! و 999 سال پیش پارس ها با گذاشتن سوراخ آن را كامل كردند .
غضنفر میمیره فرشته ها بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندی!!!! یارو میگه 675 قبول ولی اون 0.23 چیه؟!فرشته ها میگن تعداد نماز های خونده ضرب در سینوس زاویه انحراف از قبله!
از غضنفر می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع
بخشي از شاهكار ادبيات غضنفرها: يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد!
توي هيات ناهار ميدادند، اول خانومها غذا خوردند. غضنفر پشت بلندگو اعلام ميكنه: خانومها بيزحمت جلوشون رو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند!
مي خواستن که يه غضنفر رو شکنجه بدن.ميندازنش تو يه اتاق گرد بهش ميگن برو گوشه اتاق بشين
روز قیامت یه نیسان پر از حیوون از کنار غضنفر رد میشه . از غضنفر میپرسن کی بود غضنفر میگه : نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده
غضنفر زنگ می زنه پیتزا فروشی . میگه: الو! پیتزا می خواستم. مرده فروشنده می گه:به نام؟ غضنفر می گه: ببخشید به نام خدا،پیتزا می خواستم
غضنفر مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشين ميشستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست.
به غضنفر ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
غضنفر یه مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!
دو تا غضنفر شطرنج بازی میكردن - شاه دغ مرگ میشه !!!
به غضنفر مي گند اين علامت يعني چه (!) ميگد:WC در اين مكان ممنوع حتي يك قطره
احوالپرسي غضنفر: حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟
غضنفر با گوسفنداش قهر مي كنه اونا را مي بره تو چمن مصنوعي بچرند
اولین دوره المپیک غضنفرها ، موسوم به "غضمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ گله
غضنفر مي ره دانشگاه به 2 دليل مي فهمند غضنفره و شناسایی می شود 1:سامسونتش رو مي گذاشت تو زنبيل 2:وقتي استاد تخته رو پاك مي كرد اونم دفترش رو پاك مي كرد
غضنفر ميره آموزش رانندگي ،ازش مي پرسند.چطور بود ؟ ميگه خوب بود اما مربيم خيلي مذهبي بود چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين.یا ابوالفضل
دانشمند غضنفرها يک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار مي کند
بوش اعلام كرده بدون شك سه نقطه از قم هدف اصلي موشك هاي ما خواهد بود, ملا مي گه چرت مي گه قم 2 تا نقطه بيشتر نداره , غضنفر گفت هر جفتشون زر مي زنن گم كه اصلا نقطه نداره
غضنفر خرش را گم ميکنه . همينطور که دنبالش بوده ميبينه یه پسره به دوست دخترش ميگـه : من دنيا را تو چشمهای تو می بينم. غضنفر ميگه : بابا دمت گرم ببين این خر من کجاست
غضنفر ٤تا قالب صابون ميخوره به مرز خودکفایی ميرسه .
غضنفر مست ميکنه شنگول ميشه گرگه مياد ميخورتش
غضنفر كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
غضنفر كنار ديوار نشسته بوده و داشته با چوب كبريت دندوناشو پاك ميكرده و هي با خودش مـي گفتـه عجب دست فرموني داشت. عجب دست فرموني داشت. یکی داشته رد مي شده، ميشـنوه و ميگـه چي شده داداش غضنفر ميگه داشتيم با اتوبوس از اردبيل ميومديم . راننده ميخواست از بين دو تا كاميون رد بشه. گفتم نمي توني. گفت مي تونم. گفتم نمي توني. گفت اگه رد كردم ميرينم تو دهنتهـا مـا هم قبول كرديم. حاﻻ كه فكر ميكنم ميبينم عجب دست فرموني داشت
غضنفر ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره :اول اسب نميتونه فيل رو بزنه دوم خر هم بازي
به غضنفر ميگن يه ميوه خوش مزه،ابدار و شيرين بگو. ميگه خيارميگن خيار کجاش شيرين و ابدره ميگه با چايی شيرين بخور نظرت عوض ميشه
غضنفر از یه زنه تو توبوس خوشش میاد هی اذیتش می کنهزنه میگه:بگو فیات،غضنفر هم میگه ،زنه میگه: بمیک تا بیاد،غضنفر که ضایع می شه به زنه میگه:بگو کلاغ،زنه هم میگه،غضنفر میگه:بچرخ تا بیاد،زنه میگه این دو تا که به هم نمیاد،غضنفر میگه:بمیک تا بیاد
چند تا غضنفر داخل آسانسور میشن اما هیچ کدوم کاری نمیکرده و آسانسور ساکن ایستاده بوده یک نفر میاد سوار آسانسور میشه و دکمه ای رو فشار میده و آسانسور حرکت میکنه همگی برای سلامتی آقای راننده صلوات
يك روز سه تا غضنفر ميرن ايستگاه راه اهن يكدفعه قطار راه مي يفته سه تايی ميدون دنبال قطار دو تاشون سوار مي شن اوني كه جا ميمونه شروع به خنده ميكنه ميگن چرا ميخندي ميگه اخه اون دو نفر آمده بودن بدرقه
غضنفر ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم و رفتم 4 بعداً ميام
از غضنفر ميپرسن جورابتو كي شستي ميگه لطفا سوال تاريخي نپرسيد
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت
غضنفر و زنش در انگلیس تو خیابون یه مرده از کنارشون رد می شه و می گه: «گود مورنینگ سر». غضنفر هم جواب می ده: «سر مورنینگ گود» زنش می پرسه چی گفتی می گه این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
غضنفر خرش تو جنگل گم مي شه. یه گورخر پيدا مي كنه. بهش مي گه: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي،نشناسمت
خبر:جسد بیست نفر از غضنفرهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شدند.
به غضنفر مي گن با وطن جمله بساز مي گه : من ديروز سر و تنم را شستم مي گن : وطن با طي دسته داره مي گه : اتفاقا ً منم با طي دسته دار خودم رو شستم
مگسه داشته دور سر غضنفر وز وز ميکرده، غضنفر ميگه: برو جون مادرت، الآن برامون يک جوک درست ميکنن
غضنفر داشته تو دريا غرق مي شده هر بار که مي رفته پايين آب مي خورده مي اومده بالا مي گفته : سلام بر حسين
يه غضنفر ميره مسابقه قرآن خواني سوره ي بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده
به غضنفر میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن . حکم چیه میگه : گیشنیز
غضنفر ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزننش
دو تا غضنفر با هم همسایه بودن. هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت.تحقیق می کنن می بینن كه از چراغ راهنمایی برق دزدیدند
یه غضنفر بود
.
.
هنوز هم هست
انجير رو به غضنفر نشون مي دن ، مي گن اين چيه مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابي
غضنفر باباش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
غضنفر ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري دختره ميزنه زير گريه، غضنفر ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه
غضنفر زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن پلیس میگه آقا شما غضنفری میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد بهش میدن. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه
غضنفر توي كيوسك تلفن بوده بيرون مياد ازش مي پرسن سالمه ميگه آره سالمه فقط آفتابه نداره
غضنفر ميره غواصي يه کوسه ميبينتش بهش ميگه: شما غضنفری.ميگه: از کجا فهميدي کوسه ميگه:اخه اون که بستي به خودت کپسول آتش نشاتيه نه کپسول اکسيژن
به غضنفر مي گن از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ميگه : قربون جدش برم آ سد ميلان
غضنفر مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره دكتره مي گه: نفر بعد.
غضنفر تو مانور شرکت می کنه .اسیر میشه
غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد
غضنفر سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم
غضنفر يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره
غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره
غضنفر داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" غضنفر همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن .
غضنفر يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه
غضنفر ميخوره زمين، .هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره
غضنفر داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود
به غضنفر ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد
غضنفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن
غضنفر يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني غضنفر ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه
غضنفر ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره، كجش ميكنه
غضنفر داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره
غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه
غضنفر پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره
غضنفر ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه: امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني
به غضنفر ميگن چرا خودت را به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
به غضنفر ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام
غضنفر جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش.ميگه: هه هه من جلوي بابام هم سيگار ميكشم
به غضنفر میگن نخست وزیر به انگلیسی چی میشه ؟ میگه First And Under !
غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن. ۶۰ تاشون حالیش می کردن
از غضنفر پرسيدند : اون كدوم پيامبره كه حيوونا رو جمع كرد تو كشتی و بردشون.غضنفر گفت : حضرت يوگی و دوستان
*******************************************
The real man is the one who be patient is up and down of the life happiness and difficulty never be proud and tipsy in happy time and never be stuck in hard time.
مرد واقعي کسي است که در فراز و نشيب زندگي و در خوشي و سختي بردبار باشد . هنگام خوشي مغرور و سرمست نشود و هنگام سختي به زبون و درمانده نشود.
Not taking your mistakes too seriowly.calmly determine that you will simply do better next time.
اشتباهات خود را جدي نگيريد، در کمال آرامش با خود شرط کنيد که در آينده کارهاي بهتري انجام دهيد و بدين شکل اشتباهات خود را جبران کنيد
The day that you see me old and I am already not, have patience and try to understand me.
روزي كه تو مرا در دوران پيري ببيني، سعي كن صبور باشي و مرا درك كني ....
The moment a child is born,the mother is also born,she never existed before,the woman existed but the mother never,a mother is something absolutely new.
زمانیکه یک بچه متولد می شود مادر نیز متولد می شود،او هرگز قبلا وجود نداشت،زن وجود داشت،ولی مادر هرگز،مادر چیزی کاملا جدید است.
You have to live moment to moment, you Have to live each moment as if it is the last Moment. So don't waste it in quarreling, in Nagging or in fighting.Perhaps you will not find the next moment even For an apology.
از لحظه به لحظه زندگي كردن گريزي نيست.بايد هر لحظه را چنان زندگي كني كه گويي واپسين لحظه است.پس وقت را در جدل، گلايه و نزاع تلف نكن. شايد لحظه بعد حتي براي پوزش طلبي در دست تو نباشد.
Love is like“missed call” it stops when u try to catch But friendship is like“sms”bcoz it comes & stays inside
Some things are left undone, some words are left unsaid, some feelings are left unexpressed, but someone as sweet as you could never be left unmissed.
In my life I learned how 2 love, 2 smile, 2 B happy, 2 B strong,2 work hard, 2 B honest, 2 B faithful, 2 forgive. But I couldn't learn how 2 forget U...
If you do not know where you are going, every road will get you nowhere.
A simple BYE make us cry, A simple JOKE make us laugh, simple CARE make us fall in love. I hope my simple SMS make you think of me. I miss you.
God gave u 2 legs to walk, 2 hands to hold, 2 ears to hear, 2 eyes to see. But why did he give u only 1 Heart?Probably bcoz he wants u to look for the other.
Sometimes I forget 2 say hi, sometimes I forget 2 reply, sometimes my msg doesn’t reach u, but it doesn't mean I forget u. I'm just giving u time to Miss me.
Knowing a person like u, has made me happy in a million ways and if ever I have to let u go..I would find a million reasons to make u stay. I miss you.
If at any time
Birth is like a DOT,Life is like a LINE,Love is like a TRIANGAL.but Frndship is like a CIRCLE,bcz CIRCLE don't have an END.
FREINDS R LIKE STARS u dont see them all the time BUT U Know They Are There.
People say friends are made in heaven and they come in your life.But I made a friend like you in this world and made my life a heaven.
Without
Life is like a piano... white keys represent happiness, black keys for sorrow but only when you go through the white & black keys u hear the MUSIC of LIFE.
morning or night you are light
big or small you are all
young or old you are gold
far or near you are dear
special Coffee for Ui mixed it with friendship and happiness,but no Sugar,because i know you are already so sweet !
my eyes see u
my hand need u
my lips kiiss u
my mind call u
my jan fadaye u
my heart por az yade u
How's Hassan's Cow?She doesn't have neither milk nor They took her milk to India.Marry a Kurdish Woman. Name her anghezy.Around her hat reddish. Aachin&Vaachin cross one of your legs
پیامک های سری اول
